Witz des Tages

[steffen_grz]

[steffen_grz]

Jeden Tag ein Lächeln haben

[SeppoE]

- Sie haben Krebs! Und Sie haben Alzheimer!
- Gottseidank, kein Krebs!

[Oli]

'Ne Scheidung ist wie bei rot über die Straße gehen. NUr Scheiße, wenn Kinder da sind.

[steffen_grz]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,
war sie von ihm magisch
angezogen. Während sie ihn Fragen über sein
Leben stellte, fragte sie ihn
auch, wie er Sex hatte.

"Tarzan Sex nicht
kennen!" ,
antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint: "Ahh... Tarzan
benutzen Loch in Baumstamm!"

Entsetzt sagte Jane zu ihm:
"Tarzan,
du
hast es ja immer ganz falsch
gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es
geht!"

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin.
"Hier!",
sagte
sie, "Hier musst du Ihn
reintun!"

Also zog auch Tarzan seine
Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit
einer
riesigen Erektion heran und gab ihr einen
heftigen Tritt direkt zwischen
ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem
Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug
Luft bekommen um zu
schreien: "WARUM HAST DU DAS
GEMACHT,
TARZAN?"

"Erst gucken ob Eichhörnchen
drin!"

[Lucky]

Für den Wuppertalstammtisch:

Bauhelfer Karl aus Bottrop ist zu Besuch in Wuppertal, sieht zum ersten mal eine Schwebebahn.
Bohh Wuppertal, hier fahren die Straßenbahnen durch die Luft, genial.
Wieder zu Hause geht ihn Wuppertal nicht aus dem Kopf und entschließt sich dort wohnen zu wollen.
Er geht zur Zeitung gibt ein Wohnungsgesuch auf, fährt nach Wuppertal und sieht sich die erste Wohnung an. 90 m2, Parkettboden, große Terrasse usw, und nur 280 Miete.
Bohh Wuppertal, hier fahren die Straßenbahnen durch die Luft, 90 m2 Wohnung nur 280 €, genial.
Ihm wird der Arbeitsweg nach Bottrop zu lang und er entschließt sich in Wuppertal zu arbeiten.
Geht zur Zeitung und gibt ein Stellengesuch auf. Er wird kurz darauf angerufen und zu einem Vorstellungsgespräch geladen.
Mit ihm wird ein Stundenlohn von 25 € vereinbart und 35 Tage Urlaub.
Bohh Wuppertal, hier fahren die Straßenbahnen durch die Luft, 90 m2 Wohnung nur 280 €, tolle Arbeit, Stundenlohn 25 €, bohh, genial.
Nach kurzer Zeit wird ihn in der großen Wohnung langweilig und er entschließt sich eine Frau anzuschaffen.
Geht zur Zeitung und gibt ein Heiratsinserat auf. Die Mitarbeiterin fragt nach seinen Wünschen, Blond oder Schwarz? Blond! Groß oder Klein? Groß! Dick oder Schlank? Schlank!
Wie solls sein, einspaltig oder zweispaltig?
Bohhh Wuppertal........

[Dr.Mabuse]

Ach Schatz, ich hätte doch so gerne die Brustvergrößerung...

Ja, aber dafür ist doch kein Geld über

Ja, aber warum denn nicht, die XS kostet doch auch so viel Geld?

Na, dann versuch doch erstmal mit Klopapier zwischen den Brüsten zu reiben!

Hä, wieso?

Na, hat doch beim Hintern auch funktioniert....

[steffen_grz]

Neulich am Düsseldorfer Hbf vorm Fahrkartenschalter.
Eine Gruppe Dosentreiber und eine Gruppe Motorradfahrer stehen an um Fahrkarten zu kaufen, beide wollen nach Frankfurt zur IAA.
Die Dosentreiber kaufen für jeden in der Gruppe eine Fahrkarte, die Motorradfahrer nur eine einzige.
Große Augen bei den Dosentreibern...
Später im Zug kommt der Ruf: "Achtung der Schaffner!".
Alle Moppedfahrer gehen gemeinsam in eine Toilettenkabine, der Schaffner klopft an die Tür, die Fahrkarte wird unter dem Schlitz durchgeschoben und abgestempelt, alles ok. Die Dosentreiber staunen...
Auf der Rückfahrt, im Bahnhof von Frankfurt, kaufen die Dosentreiber eine Fahrkarte (jawohl sie sind Lernfähig ),
die Moppedfahrer kaufen... gar keine.
Auf der Fahrt kommt wieder der Ruf: "Achtung der Schaffner!", alle Dosentreiber hasten gemeinsam in die Toilettenkabine.
Einer der Motorradfahrer geht zur Tür, klopft und sagt: "Guten Tag, die Fahrkarte bitte"

[Lucky]

Ein Mann kommt ziemlich spät von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, dass seine Tochter Geburtstag hat.
Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe."

Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben:
1) 'Barbie geht einkaufen' für 19,95 €,
2) 'Barbie geht an den Strand' für 19,95 €,
3) 'Barbie geht zum Opernball' für 19,95 €,
4) 'Barbie fährt in den Urlaub' für 19,95 € und
5) 'Barbie ist geschieden' für 395,00 €

"Was soll denn das"?, fragt der Mann, "Alle Barbies kosten 19,95 €, nur 'Barbie ist geschieden' kostet 395,00 €?"

"Ja", sagt die Verkäuferin, "bei 'Barbie ist geschieden' ist ja auch noch 'Ken's Haus', 'Ken's Boot', 'Ken's Auto' und 'Ken's Motorrad' dabei."


Das ist ja wie im echten Leben

[MiKo]

was ist ein
"Selbstreproduzierender Kleinflugkörper auf biologischer Basis mit fest programmierter automatischer Rückkehr aus allen beliebigen Richtungen und Distanzen"?
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zur Lösung klicke hier

[onkelheri]

klasse ...

[SG-Olli]

was ist ein
"Selbstreproduzierender Kleinflugkörper auf biologischer Basis mit fest programmierter automatischer Rückkehr aus allen beliebigen Richtungen und Distanzen"?

Oh, das ist einfach:
Eine ueberall hinscheissende, nervigen Laerm erzeugende, Krankheiten uebertragende, bis zum Suizid daemliche Dachratte.

[stefan deluxe]

so, jetzt mal ne klare Ansage:

Achtung.jpg

[stefan deluxe]

keine Ahnung obs wirklich wahr ist, lustig ist es allemal

Dies ist ein realer Funkspruch, der zwischen Spaniern und Amerikanern statt gefunden hat - aufgneommen von der Frequenz des spanischen maritimen notrufs, Canal 106, an der galizischen Küste "Costa De Fisterra" - am 16. Oktober 1997

Deser Funkspruch hat wirklich stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben. Alle spanischen Zeitungen haben ihn nun gedruckt und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt!

Spanier: Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ... Sie fahren direkt auf uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ...

Amerikaner: Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika zu ihnen. Wir beharren darauf: Ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

Spanier: Dies sehen wir weder als machbar noch erforderlich an, wir empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton) Hier spricht der Kapitän Richard James Howard, Kommandant des Flugzeugträgers "USS Lincoln" von der Marine der Vereinigten Statten von Amerika, das zweitgrößte Kriegsschiff der nordamerikanischen Flotte. Uns geleiten zwei Panzerkreuzer, sechs Zerstörer, fünf Kreuzschiffe, vier U-Boote und mehrere Schiffe, die uns jederzeit unterstützen können. Wir sind in Kursrichtung persischer Golf, um dort ein Militärmanöver vorzubereiten und im Hinblick auf eine Offensive des Iraq auch durchzuführen. Ich rate Ihnen nicht ... ich befehle ihnen Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern!!! Sollten Sie sich nicht daran halten, so sehen wir uns gewzungen die notwendigen Schritte einzuleiten, die notwendig sind um die Sicherheit dieses Flugzeugträgers und auch die dieser militärischen Streitmacht zu garantieren. Sie sind Mitglied eines allierten Staates, Mitglied der NATO und somit dieser militärischen Streitmacht ... Bitte gehorchen Sie unverzüglich und gehen Sie uns aus dem Weg!

Spanier: Hier spricht Juan Manuel Salas Alcántara. Wir sind zwei Personen. Uns geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien. Wir haben eine Scheißahnung welche Stelle wir im Ranking der spanischen Leuchttürme einnehmen. Und sie können die Schritte einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um die Sicherheit ihres Scheiß-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er gleich gegen die Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine Kollision zu vermeiden.

[stefan deluxe]

Auch in Kanada wird gegen Studiengebühren demonstriert. Als diese Woche in Quebec wieder ein Demonstrationsmarsch stattfinden sollte, wollte die Polizei im Vorfeld natürlich die geplante Route erfahren. Diese Strecke bekamen sie von den Studenten als Antwort zugeschickt.

route.jpg