Fragen zum Forum und alles, was garantiert NICHT zum Thema XS gehört. Karlson vom Dach: "Da ich nur auf seriösen Bildjournalismus stehe, lese ich Playboy." P.S. Stay Unsinn-labering
Fragt ein Bauer den anderen:
"Hör mal, als dein Eber nicht mehr auf die Sau wollte - welches Mittel hat der Tierarzt denn verschrieben? Das soll doch so toll gewirkt haben!"
Der Nachbarbauer:
"Keine Ahnung, weiß ich wirklich nicht mehr..."
Und nach Sekunden des Nachdenkens:
"Ich kann dir nur sagen, dass es nach Pfefferminz schmeckte..."
Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht zu einem großen Kaufhaus,
um sich dort nach einem Job umzusehen.
Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"
Junger Mann:"Klar, da wo ich herkomme, war ich immer der Top-Verkäufer!"
Der Manager findet den selbstbewußten jungen Mann sympathisch und
stellt ihn ein.
Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
kommt der Manager zu ihm. "Wieviel Kunden hatten Sie denn heute?"
Junger Mann:"Einen."
Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro
Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"
Junger Mann: "210325 Euro und 65 Cent."
Manager: "210325 Euro und 65 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
Junger Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe
ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm
einen noch größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine
neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln
hinwollte, und er sagte 'Hoch an die Küste'.
Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die
Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind. Er
bezweifelte, dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können,
also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte
ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."
Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu
kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute,
ein Boot und einen Geländewagen verkauft??!"
Junger Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau
kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso
langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"
Wer Montagmorgen frisch und ausgeruht auf der Arbeit erscheint, hatte ein scheiß Wochenende
Ein Mann soll operiert werden weil sein Penis bis auf die Erde hängt.
Der Chirurg ist unschlüssig ob er das Glied vorne,in der Mitte oder hinten verkürzen soll.
Schließlich fragt er die Oberschwester:
Also,wenn sie mich fragen,sagt diese,
Ich würde ihm die Beine verlängern.
Wer Montagmorgen frisch und ausgeruht auf der Arbeit erscheint, hatte ein scheiß Wochenende
Der Schulrat und der Rektor beobachten den Unterricht der jungen neuen Lehrerin.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Klasse: "Wer kann diesen Satz vorlesen?"
Keiner meldet sich.
"Kann den Satz wirklich keiner lesen?"
Wieder meldet sich keiner.
Dann sagt Klein-Fritzchen aus der letzten Reihe: "Die Lehrerin hat einen schönen Hintern."
Die Lehrerin wird rot und sagt: "Aber Fritzchen! Das steht hier nun wirklich nicht!"
Klein-Fritzchen dreht sich zum Schulrat um und sagt: "Wenn Sie auch nicht lesen können, dürfen Sie aber auch nicht vorsagen!"
Kommt ein Mann an einem Eros-Center vorbei.
Da sitzt eine schöne Dame am Fenster.
Er klopft an die Scheibe - "Was kost denn dat"?
"400 Euro!"
"Dat is aber teuer."
Das ist ja auch 3-fach verglast
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!" "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!" "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..." Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?" "Nee", sagt Gott.
"Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?" Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen
Fischerverein, den ich vor ca. 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"
Der Tipp des Tages: Wie man die Polizei ruft...
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat brennen lassen . Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im Wohnhaus wären. Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei sind, mich zu bestehlen." Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei. Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an. "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie hätten die Einbrecher erschossen!" Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!"
3 Frauen treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen waren und hackebreit morgens um 3 heimgekehrt sind.
Sagt die Eine: Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn grad im Treppenhaus pennen lassen.
Die Zweite: Meiner hat's noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne eingepennt.
Die Dritte: Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Mumu und einen in den Po gesteckt und hat dann lauthals geschrieen:
H e i n z ! Gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!
Da die Meisten hier ja älter sind, mußte der Großteil der Mitleser ja verstehen was gemeint ist.
Polizei auf Streife fällt ein Auto mit 3 Typen auf, hat halt schlangenlinien gefahren, dann haben die die angehalten. Als die Polizisten dann beim Auto waren, saßen alle 3 hinten, man konnte denen ansehen, dass die betrunken waren, dann hat der Polizist gefragt, wer gefahren ist, und einer von den Typen meinte dann so: "Kit sag doch was!"
Wer Montagmorgen frisch und ausgeruht auf der Arbeit erscheint, hatte ein scheiß Wochenende
Neue Anschrift: 56865 Blankenrath Zell/Mosel Hunsrückstraße 24onkelheri Zusendungen: DHL only! "mens sana in carburetore sano" http://flickr.com/photos/22328570@N02/albums Wichtig:"Keine Zeit für Arschlöcher!"
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