Yamaha XS650 Forum

Ich schätze mal, dass das frei erfunden ist, aber es ist nett:
Nachdem Neil Armstrong als erster Mensch den Mond betreten hatte, gab er nicht nur den berühmten Satz mit dem Schritt von sich. Ehe er zurück in das "Eagle"-Modul kletterte, machte er eine rätselhafte Bermerkung: "Viel Glück, Mr. Gorsky".
Die Leute bei der NASA dachten erst, es sei eine Spitze, die auf einen der rivalisierenden sowjetischen Kosmonauten ziele. Aber im russischen Raumfahrtprogramm gab es niemanden namens Gorsky. Jahrzehntelang blieb ungeklärt, was der Astronaut gemeint haben könnte.
Ein Reporter in Tampa, Florida, stellt die offen Frage erneut an Neil Armstrong - und erhielt Anwort. Einmal, als er noch ein kleiner Junge war, spielte Neil mit seinem Bruder Baseball im Garten. Ein Ball landete genau unter dem Schlafzimmerfenster der Nachbarn - von Mr. und Mrs. Gorsky. Als Neil sich bückte, um den Ball aufzuheben, hörte er, wie Mrs. Gorsky ihren Gatten anschrie: "Oralen Sex? Du willst oralen Sex? Du kannst oralen Sex haben, wenn der Nachbarsjunge auf dem Mond rumläuft."

Ein älteres Ehepaar aß bei einem anderen Ehepaar zu Abend, und nach dem Essen verließen die Frauen den Tisch und gingen in die Küche.
Die beiden Herren unterhielten sich und einer sagte: "Gestern Abend sind wir in ein neues Restaurant gegangen, es war wirklich großartig. Ich würde es sehr empfehlen."
Der andere Mann fragte: "Wie heißt denn das Restaurant?"
Der erste Mann dachte und dachte und sagte schließlich: "Wie heißt noch diese Blume, die Sie jemandem geben, den Sie lieben? Weißt du, die mit den roten Blüten. «
"Meinen Sie eine Rose?"
"Ja, richtig", antwortete der Mann.
Dann wandte er sich der Küche zu und rief: »Rosi, wie heißt noch das Restaurant, in das wir gestern Abend zum Essen gegangen sind?

"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken!"

Anzeige in einen Online-Portal:
"Wer macht jetzt noch Schönheitspflege?"

Angebot:
"ich mache Frisuren, Kosmetik, Maniküre - täglich außer Sonntags."

Rückfrage:
"wo bist du ansässig? Ich brauche dringend eine Auffrischung meines Aussehens."

Antwort:
"Im Ruhrgebiet - - - - bin ich Bestatterin ... wenn du einen Termin möchtest, tu alles was du gerade nicht darfst ... "

... sehr schön ....

Kommt 'n Mann zum Arzt, Arzt untersucht ihn lange, dann:
Doc: Da bin ich aber froh, dass Sie HEUTE schon gekommen sind!
Mann: Oh Doc, ist es soo schlimm?
Doc: Ne, aber morgen wär's von alleine wieder gut gewesen.

mal wieder eine humoristische Aufarbeitung des grausamen Arbeitsalltags
https://youtu.be/z8YYYElX1FM

und wieder einer angelehnt an wirklichkeitsnahe Entwicklungen ...
bitte verzeiht mir, daß ich diesen relativ langen Text nicht übersezte - im Bedarfsfall hilft translate.google.com ...

GOOGLE Pizza (phone order conversation)

Hello! Is this Gordon’s Pizza?

No sir – it’s Google Pizza.

I must have dialed a wrong number. Sorry.

No sir – Google bought Gordon’s Pizza last month.

OK. I would like to order a pizza.

Do you want your usual, sir?

My usual – you know me?

According to our caller ID data sheet, the last 12 times you called you ordered an extra-large pizza with three cheeses – sausage – pepperoni – mushrooms and meatballs on a thick crust.

OK – that’s what I want.

May I suggest that this time you order a pizza with ricotta – arugula – sun-dried tomatoes and olives on a whole wheat, gluten free, thin crust?

What? I detest vegetables!

Your cholesterol is not good, sir.

How the hell do you know?

Well, we cross-referenced your home phone number with your medical records. We have the result of your blood tests for the last 7 years.

Okay, but I do not want your rotten vegetable pizza! I already take medication for my cholesterol.

Excuse me sir, but you have not taken your medication regularly. According to our database, you only purchased a box of 30 cholesterol tablets once, at Drugsale Network, 4 months ago.

I bought more from another drugstore.

That doesn’t show on your credit card statement.

I paid in cash.

But you did not withdraw enough cash according to your bank statement.

I have other sources of cash.

That doesn’t show on your last tax return unless you bought them using an undeclared income source, which is against the law.

WHAT THE HELL?!!!!

I’m sorry, sir, we use such information only with the sole intention of helping you.

Enough already! I’m sick to death of Google – Facebook – Twitter – WhatsApp and all the others!! I’m going to an island without internet – cable TV – where there is no cell phone service and no one to watch me or spy on me!!

I understand sir – but you need to renew your passport first. It expired 6 weeks ago!!

....... der Tag wird kommen

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür. Petrus: "Nur noch außergewöhnliche Fälle!"

Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte! Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit - renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab. Und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und ... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf ... die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: TREFFER! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." - "O. K.", sagt Petrus, "... ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder ... "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich ... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'Das gibt es nicht ... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" - "O. K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "Ich höre nach einer scharfen Nummer mit meiner Geliebten, wie ihr Ehemann unerwartet nach Hause kommt und verstecke mich völlig nackt im Kühlschrank ..."

XD