Witz des Tages

[malzbiermotorad]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?
Opa: Darf man schneller fahren?
Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.
Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.
Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?
Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.
Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.
Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:
Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?
Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252!!

[malzbiermotorad]

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellte seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist.
Schon seit längerem spielte sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu sehen bekam.
Ihre Gedanken lesend, sagte John: Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere Dir, dass wir nur miteinander wohnen.

Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John: Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Saucenschale nicht mehr finden. John antwortete ihr: Nun, ich glaube kaum, dass sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben. So setzte er sich hin und schrieb:

Liebe Mutter,
Ich sage nicht, Du hast die Saucenschale mitgenommen und ich sage auch nicht, Du hast sie nicht mitgenommen.
Aber der Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Saucenschale.
In Liebe John

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief seiner Mutter in welchem stand:

Lieber Sohn,
Ich sage nicht, dass Du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht mit Julie schläfst.
Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die Saucenschale schon längst gefunden.
In Liebe Mom

[U.Loetzsch]

Alles sehr gut
Hier schnell noch ein ganz kurzer von vorhin aus dem Radio::

Er zu der Blondine auf dem Parkplatz:
"Sie haben mein Auto angefahren Haben sie keine Fahrprüfung gemacht "
Sie zischt ihn an: "Doch - bestimmt öfter als sie "

Gruß
Ulli

[gersti123]

ich hätt da auch noch einen:

Treffen sich zwei Flöhe, von denen einer stark erkältet ist. Erkundigt sich der andere, woher die Erkältung kommt.
"Ich wohne im Bart von einem Biker, der bei jedem Wetter unterwegs ist."
"Mach es so wie ich. Ich wohne im Schamhaar von einem jungen Mädchen. Dort ist es angenehm und man bleibt gesund!"
Nach vier Wochen treffen sie sich wieder. Der Floh ist immer noch erkältet.
"Hast Du meinen Rat nicht befolgt?"
"Doch. Aber immer wenn ich umgezogen bin, war ich am anderen Morgen wieder im Bart vom Biker!"

Gruß Gersti

[MiKo]

gerade von meiner Gattin gelernt:

wie bekommt man ein Damenkränzchen ruhig?

"Jetzt mal bitte alle der Reihe nach, die älteste fängt an ..."

[malzbiermotorad]

Ein Mann kommt in eine Wirtschaft und sieht an der Theke einen
anderen Mann sitzen, der auf seinem Schoß ein kleines weißes
Pferdchen hat, welches er die ganze Zeit streichelt.

Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann hin und
fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe?

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem
kleinen Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch
gewährt hätte und er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle
doch auch in den Wald gehen und schauen ob ihm vielleicht auch die
Fee erscheint.

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer
kurzen Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt
er zwei Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann mit dem Pferdchen und sagt zu
ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen können, dass die Fee
schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen Scheinen und
was ich bekommen habe siehst du selbst."


Darauf der andere Mann: "Meinst du ich wollte einen 30 cm großen
Schimmel?!"

[malzbiermotorad]

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: " Wenn wir Frauen
uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als
"Schlampe" abgestempelt, aber wenn ihr Männer Euch eine Frau
aufreißt seid ihr die Größten!"

Darauf der Freund: " Ich erklär dir das mal so! Wenn du einen
Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den
Master-Schlüssel...wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder
Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!

[Jochen]

Klein-Fritz betrachte beim Baden seine Hoden und fragt: "Mama, ist das mein Gehirn, denke ich damit?"

Sagt die Mutter: " Nein mein Sohn, noch nicht!!!

[gersti123]

tätätätätätä....

Ein Mann kommt sternhagelvoll um 4 Uhr morgens heim.
Im Flur wird er bereits von seiner mit Besen bewaffneten,
wütenden Frau abgefangen ...
Fragt er: "Putzt du oder fliegst du noch weg?"


Ein Feuerwehrmann rennt die Straße entlang.
Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges,
du Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des
Brandes, du Loch des Arsches!"


Warum können 50 % aller verheirateten Männer
nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!


Herr Direktor, warum stellen Sie in Ihrer Firma
immer nur verheiratete Männer ein?"
Ach, wissen Sie, die reagieren nicht so empfindlich,
wenn man sie mal anbrüllt!"

Der liebe Gott erschuf den Mann und sah, dass es gut war.
Dann erschuf der liebe Gott die Frau, und als er sah, was
er angerichtet hatte, sorgte er für Alkohol und Tabak.


Die meisten Männer schauen den Frauen auf den Hintern
und denken: "Oah ist das ein Arsch!"
Frauen denken genau das selbe nur schauen sie dabei aufs Gesicht.


Warum vergessen Männer immer ihren Hochzeitstag?
Sie wollen ihren Untergang nicht auch noch feiern müssen.


Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch ..."

Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.
Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."



..... Fortsetzung folgt

[malzbiermotorad]

Neulich im Hotelklo.

Wir haben jetzt einen ganz besonderen Service, desinfizieren sie selbst!

Aha ein besonderer Service!

Wie wär das wohl beim Zahnarzt, etwa bohren sie selbst?

Oder beim Comedian, erzählen sie den Witz selbst?

Oder im Puff, wir haben einen ganz besonderen Service, machen sie sichs.......?

[Morri]

Ich stehe ja mehr auf "Übelsetzungen" als auf Witze (ist vermutlich eine Berufskrankheit):

Meine persönlichen Highlights aus "Ringels Randnotizen"

Rätschläge des Hotels Sheraton in Luxur/Ägypten für das Verhalten im Brandfalle:

"Brechen Sie die Alarmstation. Achten sie auf die Gefahren lieber Gäste. Falls die Konditionen des Feuers und Rauches vernünftig sind: Nehmen Sie Ihren Zimmerschlüssel im Falle, dass ihr Ausgang kompromittiert. Sofern die Konditionen Sie im Gästezimmer zu bleiben fordern: Füllen Sie die Badewanne für Feuerlöscher und nasse Absichten. Achten Sie das Personal und die Autoritäten. Bleiben Sie niedrig."

und das Hotel hat auch noch allgemeine Sicherheitshinweise:

"Schließen Sie Ihre Tür zweideutig während Beschäftigung des Zimmers. Lassen Sie nie Personen mit unangegangenen Befreiungen zu. Zahlen Sie den Zimmerschlüssel mit dem Bürobeamten an, wenn Zurückhaltung aus ist. Wenn Sie irgendetwas verdächtige oder erschreckliche Natur merken, oder haben Sie eine Bedarf des speziellen Beistands, bitte berühren sie das Management."

Aus einem koreanischen Computerhandbuch:

"Nimmer Etwas auf den Stromschnur liegen zu gestatten. Nimmer diesen Monitor legen, wo der Schnur von Personen darauf spazierengehen grausam behandelt wird."

[nogrimm]

Fährt ein Vampir allein ein Tandem. Ein Polizist sieht das und hält ihn an.
"Haben Sie was getrunken?"
Sagt der Vampir: "Zwei Radler."

Gruss, no

[SG-Olli]

Aus einer Honda Beriebsanleitung:
" Der Harn arbeitet mit Unterdruck und es muss richtig gelaufen werden."

[quirly]

...
Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem Onanieren aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"...

Den kannte ich noch nicht, finde ihn aber saugut, und erinnert mich anden hier:

Der Mann kommt vom Urologen. Seine Gattin fragt: "Und, was hat der Doktor diagnostiziert?"
Er: "Noch gar nichts. Ich muss morgen nochmal wiederkommen und eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Samenprobe mitbringen."
Gattin: "Och, dann zieh doch einfach deine alte Cordhose an!"

[gersti123]

......

Kommt eine Nymphomanin zu Psychiater Psychiater Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten so schnell, was mir fehlt?"

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?" Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Stell dir vor bei der Operation letzten Monat hat der Chirurg doch glatt einen Schwamm in meinem Bauch vergessen!" - "Hattest Du große Schmerzen?" - "Das nicht, aber dauernd dieser Durst."

Fragt der Urologe: "Brennt's beim Wasserlassen?"
Patient: "Keine Ahnung, angezündet hab ich's noch nicht."