Witz des Tages

[Lucky]

Was man so alles in der Schule lernt:

Die junge Lehrerin bekommt Besuch vom Schulrat und Rektor.
Die beiden setzen sich ganz hinten in die 1. Klasse und lauschen dem Unterricht.
Die Lehrerin schreibt einen Satz an die Tafel und fragt die Klasse:
"Wer kann mir das vorlesen?"
Antwortet der Luca: " Die Lehrerin hat aber auch einen geiles Hinterteil".
Die Lehrerin ist ganz empört, da dreht sich Luca zum Rektor um und sagt:
"Wenn Du auch nicht lesen kannst, sag auch nicht vor"

[gersti123]

Richter zum Angeklagten: Was zum Teufel haben Sie sich eigentlich gedacht als Sie der Klägerin unter den Rock gegriffen haben ???
Angeklagter: Och Herr Richter, ich dachte mir frißt ein Gaul aus der Hand

Gruß Gersti

[Rainer M]

Seit wann trinkst du Asbach?

Nun Georg, Du weißt doch! "In der Not frißt der Teufel Fliegen"!

Das kommt daher, das Rainer auch schon recht betagt ist (uralt wollte ich nicht schreiben)

Werd Du erst mal so alt, wie Du jetzt schon aussiehst!

Auch diese ist mindest 20 Jahre alt

Der Witz ist erst vorgestern in DK angekommen!!!!!!!!!!
[Kann ja nichts dafür, daß das fast 20 Jahre gedauert hat - (wurde wohl mit "Hermes" geliefert)]

Witzige Grüße Rainer/DK

[vr3506]

[quote="Rainer MDer Witz ist erst vorgestern in DK angekommen!!!!!!!!!!
[Kann ja nichts dafür, daß das fast 20 Jahre gedauert hat - (wurde wohl mit "Hermes" geliefert)]

Witzige Grüße Rainer/DK[/quote]
Tsja Von Holland ueber Deutschland, 20 Jahre, Humor, ok das verstehe ich

[gersti123]

Kommt ein Mann in einen Blumenladen. “Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.” Darauf der Verkäufer scherzhaft: “Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.” – “Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.”

Die neueste Maßnahme im Altersheim geht an die Männer: Zweimal täglich eine halbe Tablette Viagra. Morgens zum Frühstück eine halbe, damit sie sich nicht auf den Schuh pinkeln. Abends vorm Zubettgehen eine halbe, damit sie im Schlaf nicht herausfallen.

Ein Mann wird bei der Polizeikontrolle angehalten. Polizist: “Blasen Sie bitte in das Röhrchen!” – Autofahrer: “Geht nicht. Ich habe Asthma.” – Polizist: “Kommen Sie mit zur Blutprobe!” – “Geht nicht, bin Bluter.” – “Dann gehen Sie auf dieser Linie!” – “Geht nicht, bin betrunken.”

Ein Matrose der Bundeswehr schreibt an seine Eltern: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber was ich gestern geschossen habe, war ein Eisbär.2 - Einen Monat später, zweiter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber ich habe mit einer Bauchtänzerin getanzt." - Einen Monat später, dritter Brief: "Ich darf nicht schreiben, wo ich gerade bin, aber der Mann im weissen Kittel sagt, ich hätte besser mit dem Eisbären getanzt und die Bauchtänzerin erschossen...!"

Süsser', ruft die verführerisch hingebettete Ehefrau, 'früher hast du an unserem Hochzeitstag immer meine Hand gehalten.' Er nimmt die Hand. 'Und dann hast du mich immer geküsst, Süsser.' Er tut es. 'Und dann hast du mich immer ganz zart in den Busen gebissen!' Er wirft die Bettdecke zurück und stürzt aus dem Zimmer. 'Aber Süsser, wohin gehst Du?' - 'Ins Bad. Meine Zähne holen.'

In einen fast leeren Bus steigt eine ältere Dame und setzt sich direkt hinter den Fahrer. Nach einiger Zeit beugt sie sich vor und fragt den Busfahrer: 'Entschuldigen Sie, möchten Sie eine Nuss?' Der Busfahrer bejaht die Frage und die ältere Dame steckt dem Busfahrer eine Nuss in den Mund. Wiederum nach einiger Zeit wiederholt sich die Frage und der Busfahrer isst noch einige Nüsse mehr. An der letzten Station angekommen, will die Dame aussteigen und der Busfahrer fragt, warum Sie ihm die Nüsse immer einzeln angeboten hat. Da antwortet die ältere Dame knabbernd: 'Ich esse für mein Leben gern Toffifee, aber die Nüsse... die sind mir einfach zu hart!'


Gruß Gersti

[malzbiermotorad]

Der Förster geht durch´n Wald. Da sieht er nen Hasen, der auf den Weg scheißt.

Sagt der Förster zu dem Hasen: Hab ich Dir nicht hundertmal gesagt, Du sollst nicht auf den Weg scheißen?!
Der Wald is soooooooo groß, da mußt Du doch nicht ausgerechnet auf den Weg scheißen. Du Hase, Du!
Könnt ich doch reintreten, Mensch Hase! Sieh doch zu!!

Da sacht der Hase: Oh Menno! Ich hab´s versucht. Ich hab mich in den Wald gesetzt, zu scheißen.
Da kam der Bär und fragt, ob ich fussel.
Sachich, neee ICH fussel doch nicht. Ich bin´n reinrassiger Hase!
Reinrassige Hasen haben noch NIE gefusselt.

Hat er mit mir abgewischt.

..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
..
....einige Tage später trifft der Förster den Hasen wieder, und sieht,
dass der Hase sich vor lachen nicht mehr einkriegt.
Darauf hin fragt der Förster was denn so lustig sei.
Antwortet der Hase: "Heute hat der Bär den Igel gefragt, ob er fusselt!"

[malzbiermotorad]

An einem Fluss sitzt ne Ente und raucht sich ihre dicke Bong...
Ein Biber sieht das, und fragt was sie da macht. Die Ente erklärt ihm, dass sie hier das geilste Zeuch überhaupt rauche und fragt ihn, ob er auch n Köpfchen rauchen wolle.
Der Biber sagt natürlich ja und die Ente erklärt ihm, das der Flash nochgeiler wird, wenn er vor dem ausatmen untertaucht.
Der Biber zieht also, taucht zum anderen Ufer und pustet da einem Nilpferd den Rauch voll ins Gesicht.
Das Nilpferd sieht den breiten Biber und fragt, woher er das Zeug hat.
Der Biber sagt, dass die Ente dahinten mit ner Bong einen durchzieht und das Nilpferd taucht ans andere Ufer.
Das Nilpferd taucht direkt vor der Ente auf, die die Augen aufreisst und schreit :"AUSATMEN BIBER!!! AUSATMEN!!!"

[Schrauber]

Tsja Von Holland ueber Deutschland, 20 Jahre, Humor, ok das verstehe ich

Hallo Jan,
der Witz war so lange bei Jochen.

[vr3506]

[quirly]

http://www.bmwprocar.de/Homepage/Jokes/Jokes05.jpg

[quirly]

Ein Junggeselle hat keinen Bauch, weil, wenn er abends den Kühlschrank öffnet und reinschaut, dann sagt er "Mist, immer das gleiche!", und er geht ins Bett.

Ein verheirateter Mann hat einen Bauch, weil, wenn er abends ins Bett gehen will und sieht seine Frau dort liegen, dann sagt er "Mist, immer das gleiche!", und er geht zum Kühlschrank.

[Lucky]

Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.
"Tarzan Sex nicht kennen!" antwortete er.
Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meint:
"Ahh......Tarzan benutzen Loch im Baumstamm!"
Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht.
Ich werde dir zeigen müssen wie es geht!"
Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.
"Hier!" sagte sie," hier musst du ihn rein tun!"
Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion
heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.
Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach Atem ringend hatte sie erst nach einiger Zeit
genug Luft um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"
"Tarzan erst gucken ob Eichhörnchen drin ist"

[Tiger]

Steht ne nette Frau an der Theke, kommt ein Mann und fragt:
"Sind sie alleinerziehende Mutter?"
"Nein"
"Wollen sie eine werden?"

[quirly]

Mündliche Prüfung in der Physik-Uni. Der erste Prüfling wird herein gerufen.

Der Professor guckt ihn ganz streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Na ja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."
"Gut! Berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welche Ablenkung der Luftströmung stellen sie fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann die Fragen nicht beantworten und verlässt geknickt den Prüfungsraum.

So ging es 20 weiteren Studenten bis der letzte reinkommt, eine Studentin mit atemberaubender Figur. Sie bekommt die gleiche erste Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"
"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete die Studentin.
"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.
"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."
"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."
"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."
"Ja, aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete die Studentin: "Wissen Sie Herr Professor, ich trete nun das 3. Mal zur mündlichen Prüfung an. Und wenn der ganze Zug voll ist mit geilen Afrikanern, und auch wenn ich von allen gevögelt werden sollte - das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[XS-wolle]

Kommt ein kleiner Junge ganz allein in einen Spielwarenladen. Der kleine Junge schlendert so durch die Gänge voller Spielzeug und bleibt bei einem Regal dessen oberste Zeile voller Teddybären ist, stehen. Die überaus junge und sehr hübsche und wohlproportionierte Verkäuferin, bemerkt dieses und geht auf den kleinen Jungen zu.
Sie guckt den kleinen Jungen an und fragt ihn nach seinem Wunsch. Der kleine Junge ist ganz verlegen und schaut nur schüchtern nach ganz oben zu den Teddys und gleich wieder zurück, nach unten zum Fußboden. Die Verkäuferin ist von dem Verhalten des kleinen Jungen völlig ergriffen und fragt mit sanfter Stimme: „Na mein Kleiner, soll ich Dir einen runter holen.“ Der kleine Junge antwortet: „Aber nur, wenn ich hinterher einen Teddy kriege“.


Gruß
Wolle