Witz des Tages

[aenz]

ein löwe liegt träge auf einem dicken ast auf seinem stamm-baum, am rande des dschungels.
dann kommt ne horde elefanten an ihm vorbeigeschlendert, direkt in den dschungel rein.
nach ner halben stunde kommen sie wieder raus und lachen sich kaputt.
der löwe wundert sich....
das geht so 3 oder 4 tage.
irgendwann - der löwe wird neugierig - klettert er von seinem baum.
er fragt den elefantenchef: "sach ma, seit tagen lauft ihr in den wald und kommt nach ner halben stunde lauthals lachend wieder raus.... was ist da los? ich muss das wissen, schließlich bin ich hier der könich!"
"ja", sagt der elefant, "wir laufen in den wald, um die affen zu vergewaltigen."
der löwe: "gut, das machen wir ja alle dann und wann. nur: ich komm danach nicht lachend wieder raus!"
"kein wunder", meint da der elefant, "bei euch explodieren sie ja auch nicht dabei".

[malzbiermotorad]

Treffen sich drei Kinder:
der Erste meine Mutter hat so einen großen Mund sie bekommt einen ganzen Apfel rein,
der Zweite das ist gar nicht´s meine bekommt ne ganze Melone rein,
der Dritte das ist ja noch gar nicht´s meine bekommt nen ganzen Fernseher in den Mund,
die anderen das glauben wir nicht wie soll das gehen?
Der Dritte,
doch das stimmt, mein Vater sagt immer wenn sie im Wohnzimmer sind mach den Fernseher aus und nimm Ihn in den Mund

[kalliman1]

......

Eine ältere Dame kommt zum Arzt "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,

Tränen gelacht!!!
Gruß Kalli

[quirly]

Ein Mann sitzt vor einem Krankenhaus auf einer Bank und weint bitterlich. Ein zweiter Mann kommt vorbei und fragt mitleidig: "Was ist denn los, warum weinen Sie?"
"Ach, meine Mutter ist soeben verstorben!"
"Oh, das tut mir sehr leid für Sie. Möchten Sie, dass ich Ihnen einen Priester rufe?"
"Nein danke. Sex ist das Letzte woran ich jetzt denken kann!"


Vater und Sohn.
"Nun, mein Junge, wie hast Du denn gestern Deinen 18ten Geburtstag gefeiert?"
"Ich hatte zum ersten Mal Sex, mit der Tochter des Nachbarn."
"Oh prima! Ich hoffe aber, dass Du was übergezogen hattest."
"Ja Papa, eine Wollmütze."

[malzbiermotorad]

Etwas aus meinem Berufsalltag:



Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.

Der erste Patient wird gefragt:
"Wieviel ist 2x2?"

Er antwortet:
"5000."

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den zweiten Patienten.

"Mittwoch", antwortet dieser.

"Wieviel ist 2x2?", fragt er den dritten.

"Vier."

"Sehr gut", freut sich der Arzt, "Können Sie mir auch erklären, wie Sie auf dieses Ergebnis gekommen sind?"

"Nichts einfacher als das: Ich habe 5000 durch Mittwoch geteilt ..."

[quirly]

Etwas aus meinem Berufsalltag: Drei Patienten einer Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht. ..."

Ich bin schon neugierig, Du welcher der beiden Fraktionen Du zählst.

[MiKo]

das könnt ihr ja heute abend klären

[Jochen]

Für junge Eltern:

Warum gehen 14-jährige Mädchen schon um 20:00 Uhr ins Bett?
Weil sie um 22:00 zu Hause sein müssen.

[gersti123]

Warum schwitzen Männer ab 50 zwischen dem ersten und zweiten Geschlechtsakt immer so? - Weil der Sommer dazwischen liegt!

Sie: Liebling im Büro haben meine Kollegen gesagt , dass ich ganz tolle Beine hätte !"
Er: "Ach ja, und von Deinem fetten Arsch haben sie nicht gesprochen ?" Sie: "Nein, von Dir war nicht die Rede ..."

Ein Bauernehepaar ist in die Jahre gekommen. Eines Tag ist die Bäuerin dabei den Stall des Hengstes auszumisten. Das Pferd scheut, tritt aus und ...
Auf der Beerdigung ist ein Tourist anwesend, der sich alles ansieht. Dabei fällt ihm auf, daß der Bauer bei den Frauen immer mit dem Kopf nickt, bei den Männern aber immer den Kopf schüttelt.
Hinterher fragt er den Bauern, warum er bei den Frauen immer mit dem Kopf genickt, bei den Männer immer den Kopf geschüttelt habe. „Na ja,“ sagt der Bauer, „die Frauen haben immer gesagt, 'mein Beileid' und die Männer, 'hast du dein Pferd noch?'“

Sohn: „Papa kannst Du mir Deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen heute Nacht mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampe."
Sohn: "Ja, so sieht Mama auch aus."

Kommt ein Mann zur Polizei und sagt: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt."
Sagt der Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das müssen Sie doch nicht der Polizei mitteilen!"
Der Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber so ähnlich. Ach ja, richtig: erdrosselt!"

Warum haben Männer mit Glatze Löcher in den Hosentaschen?
Damit sie sich auch mal durch die Haare fahren können.

Er: “Willst Du meine Frau werden?”
Sie: “Fällt Dir nichts Besseres ein?”
Er: “Doch, aber die wollen alle nicht!”


Neulich sah ich mal einen Motorradfahrer, auf dessen Lederjacke stand hinten drauf:
"Wenn du das hier lesen kannst, ist meine Frau runter gefallen."

[Sooty]

Kommt ein altes Bauernehepaar nach Stuttgart auf den Markt.
Als sie an einem Stand mit Kiwis vorbeikommen sagt er zu ihr:
"Guck mol was sind des für haarige Äpfel."
Sagt der Verkäufer zu dem Bauern:
"Nein, Nein, das sind Kiwis aus Neuseeland die werden eingeführt."
und darauf sagt sie zu dem Bauern:
"Na do gucksch, und du Sempel hättest die auch noch gegessen"

[Rainer M]

Ein junges Paar kurz nach dem Liebesakt!
Sagt er zu ihr:
„Wenn ich gewußt hätte, daß Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir mehr Zeit gelassen“!
Sagt sie zu ihm:
„Ach, und wenn ich gewußt hätte, daß Du mehr Zeit hattest, hätte ich mir vorher die Strumpfhose ausgezogen!

[Benjamin]

neulich im Supermarkt, an der Kasse...

Kassiererin zur Kundin (Oma):

"...das macht 24,60.- Wollen sie eine Tüte?"

Oma:
"Vielen Dank, Frollein, aber wenn ich jetzt kiffe, kriege ich garnichts mehr auf die Reihe..."

[quirly]

Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen. Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

[malzbiermotorad]

Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und fragt: "Gut, dass es ihnen besser
geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen: schwere
Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen
Körper, ein Milzriss...

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit
meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch
und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide
geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im
Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz
der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit
dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den
Kuhschwanz hochhaltend, und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!"

Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

[malzbiermotorad]

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede.
Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar: "Reissen Sie sich doch zusammen! Was gibT's denn da zu lachen?"

"Sie müssen entschuldigen, aber ich musste gerade an meine eigene Beerdigung denken…!"
"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE!"



Übrigens quirly,

nach einigen Jahren kann man das nich mehr so trennen, man steckt sich an.
Fällt mir immer wieder so auf.

Gruß Markus